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Recuento....jeje se oyo muy de cache

2007-01-05T20:17:00.000-06:00

recuento (así o más cliché jijiji)

- Lo que hiciste en el 2006 que no habías hecho nunca:

Agarrar el coche y manejar hasta que se me acabara la gasolina sin rumbo alguno.
Comprar algo por internet con mi trajeta de crédito mía de mi propiedad.
Estar en un trabajo donde no podía ir a mi casa a comer y tuve que llevar "lonche" diario.
Renunciar (twice).
Negarme a hacer una daga porque en realidad ya no me dan ganas de estar con nadie más que con ella.

- Algo que te gustaría tener en el 2007 que no tuviste en el 2006:
Sexo? jajaja no cierto.
Un cuarto totalmente remodelado.
Un x box 360.
Un empleo estable y duradero.

- Día de 2006 que recuerdas especialmente:
Cuando renuncié de Parker, y la peda subsecuente (glorioso)

- Lo mejor que compraste:
Mi ipod.
Mis gafas nuevas.

- ¿Dónde se fue la mayor parte de tu dinero?
Chaleeee.. en las pedas, yo creo... en ropa, zapatos, gasolina y frivolidades.

- ¿Cuál fue tu programa de televisión favorito?
Casi no veo pero me gusta mucho Pimp my ride
Bar provoca

- ¿Qué hubiera hecho de este año uno mucho mejor?
Pfff no tanta inestabilidad laboral, aunque si no hubiera pasado todo eso no tendría la chamba que tengo ahora, así que no estoy segura si cambiaría esa parte. Y más dinero, eso lo mejora todo.

- ¿Qué te mantuvo cuerdo?
*cúcu, cúcu*..... creo que es imposible.

- ¿A quién echaste de menos?
A Alma, pero ya comprendí que tomamos inevitablemente rumbos distintos.

- Cosas que esperas con más ansias de este 2007
Vacaciones
Mi cumple
Semana santa (mmmmm ya me acordé que no, porque no tengo ni un día de vacaciones grrgrrgr)
Todos y cada uno de los días de asueto.

- La letra de una canción que resuma tu año:
Narcicista por excelencia / Panda

*********

Propósitos para el 2007 (ey!, soñar NADA cuesta):
- Ahorrar mas
- Ser una buen hijo, mis jefecitos se lo merecen. Dar más varo a la casa.
- Meterme de nuevo al gym.
- Cumplir los objetivos en el trabajo.
- Fumar menos.

2007-01-05T19:57:00.000-06:00

POST DE HOY: EXPERIENCIA SEXUAL PERFECTA.

Es un tema del cual los hombres siempre hemos manejado como un chiste. La experiencia sexual perfecta… viene al caso a ser cualquier experiencia sexual. El que me diga que le encanta el olor de las rosas, o el espaguhetti con vino tinto para cenar, o la musica de Barry White… BULLSHIT! (yep, Penn & Teller).Is all about you girls. La verdad nosotros como caballeros hacemos todo el teatro para poderlas conquistar. No se como sea en otros círculos, pero cuando voy a cenar con mis amigos, siempre son hamburguesas de esquina. Y no quiero pensar que entre mujeres se tardan horas para ir a cenar con sus comadres. Todo es para… tener esa noche perfecta.¿Como es?Bueno para empezar, digamos alguien, yo.Yo, me baño, me pongo algo encima, enciendo el estereo, apago el estereo, me pongo los zapatos, me los quito, me pongo calcetines, me pongo los zapatos otra vez, me echo gel o como caiga, arranco el coche y… ps a lo que salga, chingue su madre, the sky is the limit.Por cierto, por lo general, a tres calles me regreso por la cartera.Ahora digamos… tu, damita.Piensas en el todo el día, te metes a la tina 2 hrs antes que pase por ti, con esencia de rosas con pápalo, para el cutis, mientras oyes Belanova (Tus Ojos). Piensas si el vestido rojo o los pantalones amarillos con bolitas azules, que zapatos… que maquillaje será bueno…Una hora antes, prendes la tele, y también una de esas varitas con olor, pa´ la buena vibra. Sigues pensando en el (ejem… yo). Luego viene lo bueno, ni el vestido rojo, ni el pantalón amarillo con bolitas azules… mejor el pantalón rojo con bolitas azules y flores amarillas. ¿O mejor el conjunto verde con bolitas negras… eran bolitas o corazones?.... así continúe por los próximos 26 minutos.Ya que te pusiste el conjunto blanco con morado, te pintas las bellas imperfecciones que en cualquier albercazo saldrían a la luz… pero que hoy serán un mito, para ir a ver al príncipe azul, que ya esta afuera con su vocho 67 esperando fumándose el 4to cigarro.Ya que ambos dos están en la carroza emisora de smog, se van a cenar. Obvio, ambos ya cenaron en sus respectivas casas, nadie quiere que el otro se de cuenta de la cantidad de albóndigas que se pueden echar en una sentada.Omitamos, el proceso de engullimiento de alimentos.El momento romántico. Los dos ya tienen unas copitas encima, oséase, ya están briagos. ¿Qué sucede en el pensamiento de ambos al mirarse enamorados?Ella: Lo amo, hoy sera mio, he esperado tanto por este momentoEl: Veeee nomaaaaaas lo que me voy a cenar… no mames inches agruras, ¿donde esta el baño?Salen (salimos) del restaurant –que por cierto por lo general tiene nombre italiano, algo asi como “il Sancho di oro”- y, tomados de la mano, se buscan sus bocas… bueno y cuando se las encuentran, comienza a generarse ese deseo tan fuerte, esa sensación de querer arrancar botones. Ella siempre guardará más pudor. Y entonces él sugiere ir a platicar a un lugar más agradable.En muchos de los casos resulta un motel.En los casos mas acertados, el galán (yo), ha reservado la mejor suite de la ciudad, con rosas, champagne, y música ambiental de Frank Sinatra.Pero casi siempre es la primera opción así que omitamos la segunda.Coche dentro de la cortina, ella entra el baño – a hacer cosas que aun hoy no he descubierto – mientras por lo general el wey ya esta encuerado debajo de las sabanas buscando un buen porno de música de fondo.Ella sale –vestida igual-, apaga la luz, y… bueno, el discovery channel se queda corto.Al finalizar el encuentro, él enciende un cigarro, ella se tapa con las sabanas. ¿Qué piensan?Ella: Esta noche he comprobado que realmente me ama, creo que estamos hecho uno para el otro, quiero quedarme aquí con el por siempreEl: NO MAMES!...Las chivas jugaban a las 9!!!!Pero que no suene como una agresión. El la ama, solo que la experiencia sexual perfecta… es solo la que acaba de pasar. Hay algunos hombres que hacen el amor, pero creo que solo entre ellos.(Texto dinamitado de sarcasmo y que no representa directamente los pensamientos e ideas del tarado que lo escribió: yo)··· Just as every cop is a criminal, and all the sinners saints, as heads is tails, just call me lucifer ’cause I’m in need of some restraint, so if you meet me, have some courtesy, have some sympathy, and some taste···

Cof Cof

2007-01-05T19:50:00.000-06:00

Se les informa que Israelo se disculpa por las molestias que ocasiona la suspension temporal de su persona, anda muy webon y medio encabronado con la estacion de invierno... si no, no sabe ni de que se encabrona.En estos momentos se encuentra en estado de descomposicion.

2007-01-01T17:29:00.000-06:00

En la casa de la prima del konnan un 26 de diciembreEl regreso de las momias de guanajuato
jajaja mis origenes.
El Manuel y Yo

Manuel Laura y yo

Yo en año nuevo

El spa.

2006-11-29T21:58:00.000-06:00

Una amiga(izquierda) yo y mi novia (derecha) en un spa casero...jajaja

En todo estoy menos en misa

2006-11-02T01:28:00.000-06:00

Mhhh...ya los vi,que bueno que me recueredan para borrar las fotos que faltan.

Los 7 Pecados

2006-10-03T21:42:00.000-05:00

La Ira

¿Con quien te has enfadado por ultima vez?

Con un grupo de personas que ya no vale la pena mencionar.

2. ¿Cual es el arma de tu eleccion?

Un buen cuerno de chivo...jajaja naa las palabras son la mejor arma.Hieren mas.

3. ¿Golpearias a alguien del sexo opuesto?

No..nunca tocaria a una mujer y no lo he vuelto a hacer...chin...jajaj no

4. ¿Que hay de golpear a alguien de tu mismo sexo?

No me gusta la violencia.

5. ¿Quien ha sido la ultima persona que realmente se ha cabreado contigo? Pregunto ¿con motivo o sin él?

Yvan...creo que los 2 tuvimos culpa.

6. ¿Cual es tu mascota favorita para descargarte?

Mi mascota...mi compu y mi ipod.

7: ¿Eres rencoroso?

Bastante,nunca olvido.

*LA PEREZA

1. ¿Hay algo que se supone que deberias hacer diariamente pero que hace mucho que no haces?

Limpiar mi habitacion

2. ¿Cual es la hora mas tarde a la que te has despertado?

Un domingo a las 3...ahhh santos los domingos.

3. Nombra una persona con la que deberias haber contactado pero que no lo has hecho:

Haaa con el de Nextel...chingao

4. ¿Cual es la última excusa sin pies ni cabezas, fácil de descubrir como excusa, que has puesto?

Mhhh...esque me falto tiempo...jajaj eso siempre digo.

5. ¿Has visto infocomerciales alguna vez enteros por no levantarte del sillon o cambiar el canal?

No casi no veo tele menos esas madres.

6. ¿Cuando fue la ultima vez que hiciste deporte decentemente?

Hace como un año que me sali del gym por falta de time.

7. ¿Cuantas veces has parado la alarma del despertador hoy?

Jajajaj creo k pongo la tele y me da hueva apagarla.

*LA GULA

1. ¿Cual es tu carisima y pijisima bebida alcoholica preferida?

Un buen vodkita y claroo la chelaaaa.

2. ¿Carnivoro?

A weboooooooooo

3. ¿Cual es la cantidad maxima de alcohol que has tomado de una sentada?

Media botella de vodka de a litro yo solo.

4. ¿Has probado alguna vez una dieta hecha por un profesional?

Cuando iba al gym mi instructor me puso una k segui como medio año y me funciono re bien.

5. ¿Tienes alguna cuenta pendiente con tu peso?

Si.. pero no me importa, algún día la saldaré...

6. ¿Que prefieres: dulces, comidas saladas o con muchas especias picantes?

Comidas saladas...odio el dulce.

7. ¿Has mirado alguna vez a algun animalillo o un niño pequeño y has pensado: Mmmmmmm que rico tienes que estar con patatas fritas?

Jajaja no a un niño pero si a una chava...mhhh del antojo seria mejor con catsup....

*LA LUJURIA

1. ¿A cuantas personas has visto desnudas?

Como a muchas no recuerdo...

2. ¿Cuanta gente te ha visto desnudo?

Mi mama y otras personillas mas.

3. ¿Te has pillado a ti mismo alguna vez mirando al pecho o al paquete de alguien del sexo que has elegido para que te guste?

Jajajaja seee...pero me vale.

4. ¿Lo "has hecho"?

What a fuck ?

5. ¿Cual es la parte del cuerpo que mas te gusta de una persona del sexo que a ti te gusta?

La boca y el pelo.

6. ¿Te ha hecho proposiciones alguna vez una prostituta?

Jajaja wakala no.

7. ¿Has tenido que someterte [o han tenido que someterse por "tu culpa"] a un test de embarazo?

Si.

*LA AVARICIA

1. ¿Cuantas tarjetas de credito tienes?

Una...ya con esa tengo neto.

2. ¿Cual es tu tienda preferida para sentirte culpable?

Los abrigos.

3. Si tuvieses un millon de dolares ¿que harias?

Irme de viaje a Europa.

4. ¿Que prefieres: ser rico o famoso?

Rico..para que la fama.

5. ¿Aceptarias un trabajo aburrido aunque eso significase ganar muchisimo dinero?

Si...

6. ¿Cuantos mp3 hay en tu disco duro?
Mas de 1650 rolas.

*LA SOBERBIA

1. ¿Que es, de las cosas que has creado tu mismo, lo que te hace sentir mas orgulloso?

Mi titulacion,mi computadora.

2. ¿Que es lo que mas orgullosos hace sentir a tus padres de ti?

Creo que mi capacidad.

3. ¿Que te gustaria conseguir en tu vida?

La felicidad y sentirme pleno.

4. ¿Has participado alguna vez en algun concurso de habilidades sabiendo que tu eras mucho mejor que los demas?

Si la neta y esta chido cerciorarte de k en realidad puedes.

5. ¿Has hecho trampas alguna vez para conseguir una puntuacion mas alta?

Odio hacerme pendejo yo mismo.

7. ¿Que has hecho hoy que te haga sentir orgulloso?

Mi titulacion.

*LA ENVIDIA

1. ¿Que cosa [o persona] de tus amigos desearias que fuese tuyo o tuya?

Jejejeje el Mini Cooper de un cuate.

2. ¿Con que persona te intercambiarias la vida?

Con Steve Jobs presidente de Apple Computer.

3. Si pudieses ser cualquier persona en el mundo, ¿quien serias?

Algun magnate de la computacion.

4. ¿Te ha engañado tu pareja alguna vez?

Si,es muy feo.

5. ¿Hay alguna cosa que te gustaria cambiar o añadir a tu cuerpo?

Eliminar mis cicatrices ne el pecho y la lonjita chelera.

6. ¿Que rasgo innato ves en otros que a ti te encantaria tener?

Mayor capacidad de retencion.

7. ¿Te gustaria haberte inventado este cuestionario?

Naa weba.

8. Finalmente... ¿cual es tu pecado capital preferido?

Lujuria.

Otra mas de Addy

2006-09-27T21:47:00.000-05:00

2006-09-27T21:44:00.000-05:00

Ella es Addy

2006-09-23T00:29:00.000-05:00

VOY A POSTEAR MI LISTA DE QUIEROS.. para que no se me olviden.

* quiero un abrazo de "tequiero-meimportas", no de esos de intercambio de navidad -..
* una hamburguesa del carls, pk se me antojo.
* no ir solo a la junta de mañana por la noche .
* un beso de esos ke parecen no terminar nunca
* no volver a tener pesadillas
* que mi colección de lámparas sin funcionar ya jalen.
* ver a mi familia antes de irme a New Jersey.
* kiero la felicidad y trankilidad para mi familia
* que los recuerdos del pasado se vayan de mi cabeza
* que el polvo ya no entre a mi habitación
* que arreglen la gotera de mi baño
* con quien compartir mis tardes
* alargar el momento en que la lluvia toca el suelo
* que se borre el golpe ke le di a mi carro
* oir mil veces Duos Corpos de Sweet Electra
* que mis memorias sean más claras
* que mi ropa negra no se decolore
* terminar mi uni
* olvidar y superar las cosas que me hacen daño

2006-09-14T00:02:00.000-05:00

Cronica de un adios

2006-09-12T01:31:00.000-05:00

“Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo y me regalara un trozo de vida, posiblemente no diría todo lo que pienso, pero en definitiva pensaría todo lo que digo.

Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan. Dormiría poco, soñaría más, entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos, perdemos sesenta segundos de luz. Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás duermen.

Escucharía cuando los demás hablan y cómo disfrutaría de un buen helado de chocolate. Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me tiraría acostado frente al sol, dejando descubierto, no solamente mi cuerpo sino mi alma.

Dios mío, si yo tuviera un corazón, escribiría mi odio sobre el hielo, y esperaría a que saliera el sol.

Regaría con mis lágrimas las rosas, para sentir el dolor de sus espinas, y el encarnado beso de sus pétalos... dios mío, si yo tuviera un trozo de vida... no dejaría pasar un solo día sin decirle a la gente que quiero, que la quiero.

Convencería a cada mujer u hombre de que son mis favoritos y viviría enamorado del amor. A los hombres les probaría cuán equivocados están al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse.

A un niño le daría alas, pero le dejaría que él solo aprendiera a volar. A los viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez sino con el olvido. Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres... he aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la verdadera felicidad está en la forma de subir la escarpada.

He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño, por vez primera, el dedo de su padre, lo tiene atrapado por siempre. He aprendido que un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo, cuando ha de ayudarle a levantarse. Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes, pero realmente de mucho no habrán de servir, porque cuando me guarden dentro de esa maleta, infelizmente me estaré muriendo.

Un puente

2006-08-28T23:06:00.000-05:00

El otro día escuché que

todas las personas que se suicidan dejándose caer desde un puente,

encuentran solución a todos los problemas que creían no poder resolver...

Excepto uno : El de haberse tirado.

Menuda utopía si, por un momento,

pudieras retroceder tus pasos y encontrar un camino distinto o mejor,

al que proporciona una velada innecesaria con la siempre cruel y admirada muerte.

Es verdad,la vida tiene ciclos y este se ha cerrado.

2006-08-28T22:59:00.000-05:00

Creo que ha empezado una etapa así, sin apenas darme cuenta, dónde me toca distribuír, por decirlo de alguna manera, aquello que deseo que permanezca en mi vida y aquello que no es conveniente tener a mi lado. Tal vez me equivoque y juzgue mal, pero me temo que fallan más "amistades" de lo que deberian y me pregunto si es necesario regalar todo lo que tengo a alguién que no va a saber apreciarlo.

Im back...Sara Valenzuela - Lado Este

2006-07-26T20:26:00.000-05:00

Regreso despues de un tiempo de meditacion en el tibet,escuche ayer a Sara Valenzuela y no mams,para los k no la recuerdan esta mujer cantaba en "La Dosis" aquellos años 90`s esta de poka este disko,recomendado ampliamente por mi,o sea que ya sabes que yo escucho pura buena musika,asi k no hay falla..

El diskito se llama Lado Este:

Rolas Recomendadas :
Todas...mas la de Lado Este.

Untitled

2006-07-16T14:59:00.000-05:00

hola

NO PUEDO

2006-07-10T21:46:00.000-05:00

NO PUEDO PERO SOY FELIZ
No puedo ver las olas del mar pero siento su fuerza.
No puedo ver el sol pero siento su calor.
No puedo ver tus ojos, pero sé que me miras.
No puedo ver tus manos pero siento tus caricias.
No puedo oír los rompientes de las olas y siento sus olas
No puedo oír al viento pero noto su brisa
No puedo oír tus palabras pero sé que me hablas
No oigo tu llorar pero noto tus lágrimas.
No puedo hablar, pero sientes lo que digo
No puedo quejarme pero sabes que estoy triste
No puedo decir una oración pero mi corazón habla
No puedo decir: Te quiero porque sientes mi amor.

Mi primer podcast...snif

2006-07-09T14:26:00.000-05:00

Top Ten Preguntas Inútiles que hacen las viejas

2006-07-09T00:12:00.000-05:00

1.- ¿Me veo bien?
posibles respuestas:
a) No. Parece que te atropellaron unas tres veces seguidas.
b) Mmm? más o menos, como que el copete de "tubo" se dejó de usar hace mucho, mi amor...
c) ¿Comparada con quien?
d) ¿Eeh?
e) Sí, mi amor. Luces hermosa

2.- ¿Qué le ves a esa tipa?
posibles respuestas:
a) Bueno, lo primero que le vi, sinceramente, fueron sus bubis... son lindas, ¿no?
b) ¿Mmm? perdón! la confundí con una super modelo...
c) Nada, sus zapatos, son bastante viejos, ¿no?
d) Camina más derechita que tú. Nada más.
e) ¿Perdón? aaah, nada... estaba viendo otra cosa... ¡Pues si sólo tengo ojos para tí!

3.- ¿Sueñas conmigo?
posibles respuestas:
a) ¿La neta? No. Sorry.
b) ¡siii! ¡y eres tan cachonda en mis sueños!
c) Una vez, soñé que aparte de mí andabas con otros tres tipos.
d) Claro que sí mi vida. Diario.. ¿y tu?

4.- ¿Que te gusta más de mí?
posibles respuestas:
a) Hum? bueno, pues gracias a que siempre traes carro no ando a pie.
b) Tus... enormes... y hermosos... ¿ojos?
c) Que contigo no batallé tanto como con mi anterior novia...
d) Tu prima.
e) Tu tierna forma de ser conmigo.

4.- ¿De verdad quieres hacerlo conmigo?
posibles respuestas:
a) No... en realidad lo que quiero es casarme contigo
b) ¿Nomás una vez?
c) Nooo.. de hecho soy célibe y mi amor por tí es platónico...
d) ¿Ahorita ya? y ¿de rato que? ¡de perdido invítame un trago antes!

5.- ¿Te gusta mi blusa?
posibles respuestas:
a) ¿Es una blusa? ¡yo pensé que era un overol nuevo!
b) ¿Eh?
c) La neta parece carpa. No me gusta. Además te ves mejor sin nada encima.
d) No me digas... la acabas de comprar... y nadie más la tiene.
e) Es una prenda exclusiva, ¿verdad?

6.- ¿Me veo gorda?
posibles respuestas:
a) Jajajajajajajajajajajajaaaaa...!
b) Nooo, yo sé que traes puesta una botarga.
c) ¿Gorda? no... tienes mucho de mujer.
d) Aaaaggghhh!!! quítate de encimaaa...! no puedo respirar...!
e) Depende... ¿Me veo galán?

7.- ¿Por qué no me llamaste?
posibles respuestas:
a) Andaba pedísimo y con unas amigas.
b) Porque no tenía ganas. Me puse a ver el fut. ¡Ganó Pumas!
c) ¿Por qué no me llamaste tu? el interés tiene pies.
d) Sólo traía crédito para una llamada y pues...
e) Perdona, mi amor... no vuelve a suceder. Lo juro

8.- ¿Por qué no me presentas a tu familia?
posibles respuestas:
a) Mi papá piensa heredarme su carro.
b) No están preparados para tí.
c) ¿De verdad piensas que voy a hacerlo algún día?
d) Viven fuera/vivo solo/soy huérfano/están en la cárcel, etc.
e) Espero pronto hacerlo. No desesperes.

9.- ¿Bailamos?
posibles respuestas:
a) Tengo una pierna de madera.
b) Estoy agarrando el pedo. No interrumpas.
c) Me duele la cabeza (esta me encanta! la usan las mujeres muy seguido)
d) Lo mío es la Danza de los Machetes. La aprendí en la secu.
e) ¿Y si mejor te llevo a mi depa? ¡Así bailamos horizontalmente!
f) Me ganaste de nuevo. ¡Apenas te lo iba a pedir! ¡No se vale!

10.- ¿Me tardé mucho en arreglarme para salir?
posibles respuestas:
a) ¿Te arreglaste?
b) ¿Y si ya no salimos? Me llamaron mis compas... ya se fueron todos.
c) Zzzzzzzzzzz.....zzzzzzzz... ¿Eeeehhh?
d) Neta te la mamaste.
e) Te faltó colgarte un perico.
f) ¡Valió la pena, mi amor! Luces encantadora. Además estaba oyendo el radio.

Así que ya saben, antes de hacer una pregunta piensen si les va a gustar lo que van a recibir como respuesta... No se aceptan reclamaciones. Es más ni siquiera se les ocurra pensar que somos ojetes al responder algo que no les gusta.

megazoid@mac.com

2006-07-07T21:41:00.000-05:00

Mi nueva cuenta .Mac que el lunes aque rulea y en seri oque si porque puedes gestionar todo desde .mac,tengo el idisk,el blog,el mail,la address book,las icards,los bookmarks..y pues solo me basta hacer click en un sync y pues desde mi mac sincronizo todo...

El Login

La bandeja de entrada

Bienvenido al mundo iPod

2006-07-05T00:24:00.000-05:00

Bueno...les platico que el sabado adquiri mi nuevo iPod Video 5g ahhhhhhhhhhhhhh...ya. jajajajaja
Esk es super chingon estrenar no? Aparte no saben lo buenos k son los iPod y mas con video,ahora cando vaya en mi coche no me aburrire mas con discos rayados y sin videos,ahora pueo ver tambien videos en el coche sin llevar el dvd portatil de 100 kg. jajaj k chevere.
Ya le añadi fotos,mis favoritas como de mi familia,amigos y viajes que he hecho.
Le añadi mi extensa lista de 785 contactos de outlook k uso para el trabajo ahora en mi nuevo puesto de supervisor de ventas...mhhh le puse ya como 10 videos entre ellos la de rapido y fuiroso 3 tokyo drift..el jueves gozaremos de una funcion de auto cinema una personita y yo...que mas se puede hacer,tiene juegitos y le voy a poner el doom 3 ajjjj k nice...esperaba este momento desde hace mucho.
Ahora solo me falta comprar el Belklin Air Tune Dock para escucharlo en mi stereo k es el fin principal de mi compra...el sabdo k viene lo comprare en samborns...ahh por cierto si compran un ipod no lo limpien con telas corrientes,usen seda pork si no se raya.

Aki les dejo un video chafa que tome de mi ipod el dia k lo compre.

Salutes....

por cierto hace juego con mi mac book ..blanco como la nieve.
yo.

Ya nada es igual

2006-07-05T00:16:00.000-05:00

Esta rola y el video me gustan mucho...disfrutenlos...

Nota: Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia...jajajaja.
Chale....es verdad lo que dice la rola.

¿Todo ha terminado?

2006-07-04T01:34:00.000-05:00

Hoy era un mal día para despertar.
Entre mis sabanas noté, no recuerdo muy bien porqué, quizá han sido tus palabras, tal vez, que no estuvieras cuando te necesitaba.
Puede que solo era eso, el día.
Algo me decía que no debía despertar.
Que el sol me cegaría, que la risa se confundiría, que...en fin, hoy no era un buen día para caminar.

Voy a cerrar los ojos.
Abrazaré con fuerza la almohada, dándole la espalda a cualquier revolución de amor, secaré con el llanto esta sensación.
Y me dormiré preguntando al cansancio, si todo ha terminado...

¿Todo ha terminado?

I porn

2006-07-01T00:48:00.000-05:00

The game it`s over

2006-06-30T00:08:00.000-05:00

A veces tiendo a confundir lo correcto con lo necesario. Las palabras recorren mi mente a una velocidad inimaginable, y solo me da tiempo a escribir las menos adecuadas.
Un adiós carece de dolor si no se piensa, si forma parte del juego.
Por ese entonces, pataleo buscando motivos inexistentes que se puedan leer entre líneas, que escondan un susurro que haga reincidir tu ausencia a sabiendas que quizá no entiendas todo lo que aprendí a decirte.
Lo llamaré el juego de nunca acabar, tiene como peculiaridad que por más que intentes evitarlo, ambos perdemos. El orgullo, ciego y cruel, dirige las normas. Tú no eres nadie, te digo, aunque mienta.
Creo cerciorarme de que las lágrimas escuecen igual si no se confiesan.

¿.a.m.i.s.t.a.d.e.t.e.r.n.a.?

...Por favor...

The only one Dirty Bitch

2006-06-29T23:43:00.000-05:00

Ha cumplido la apuesta....desde ahora es una dirty bitch.

Por eso dice Heen : Viva Mexicooooooooo

jajaja yo por eso le voy a Timbuktuk

Manchate este 2 de junio....<_< mamadas

2006-06-29T19:37:00.000-05:00

Ya es Jueves,el domingo son las elecciones,mucha gente me pregunta: "¿Y tu por quie nvas a votar?" y yo =/ jajajaj...mi respuesta es: "eso de votar es de putos - pendejos" segun sea el genero que me lo pregunte ...a lo que me responden : "luego no te quejes"o la clasica de : " no dejes que otros decidan por ti" Creo que desde el momento en que digo que no voy a votar estoy decidiendo por mi y desde que me dicen esa mamada ellos estan haciendolo por mi...que logico no ?

Por eso este 2 de julio decide como quieres que te metan la verga...elijan si quieren con vaselina,aceite d bb o de plano con grasa para motor,hay pa escoger...si son delicados y les gusta sin dolor escogan la vaselina clasica,o ya si son medio sadistas pues chingue su madre caiganle con grasa para motor,con todo y aditivos...jajajaja...por eos ,cuando a uno se la van a ensartar hay que escoger la mejor manera segun las preferencias.

Yo como no me quiero dejar coger no voy a votar...me estare riendo de todos aquellos pendejos que este 2 de julio d 2006 ejercieron su "derecho" mis webos...de decidir el destino para el pais...jajaj de cuando a aca se le da a un barco hundido un destino ?...pero eso si,satisfechos de que los hayan puesto a tomar arroz con popote.

Elijan :

Esto quieren para el pais ?

El Doctor Simio , es otro de tantos politicos populistas de los que aun quedan muchos aqui en Mexico, en mi opinion, es un total idiota y pendejo, al mismo nivel que AMLO.

Pobre Roberto Madrazo, porque dice que nada más tiene 29 millones de pesos como fortuna personal. ¿Nada más? ¿Estará seguro? ¿No le habrán informado mal en los bancos? ¿Quién le estará llevando su administración? Pobrecito, me da tanta pena.
Se hizo un autoprestamo en banobras por 3 millones de pesos (3 millones 100 mil, para ser exactos). El préstamo era, dijo Calderón en ese entonces, para comprarse una casa.
Si Calderón a la presidencia llegara... ¿Qué más se robara?
Hoy Felipe Calderón es el candidato del PAN a la presidencia de la república. Curiosamente, cuando Calderón dió a conocer su declaración patrimonial a finales de Noviembre de 2005, figuraba una casa avaluada en 4 millones de pesos que Calderón no quiso revelar dónde se ubicaba.

Diez razones hipotéticas pero lógicas para pagarle más de $60,000 a un chofer improvisado a Jefe de Logística.

Un caso de la vida real de la Ciudad de México entre el Jefe de Gobierno, Andrés Manuel López Obrador y su chofer Nicolás Mollinero.

1. Nico le regresa a Andrés Manuel $40,000.00 de su supuesto sueldo por abajo del agua, para engordarle el marranote, digo el cochinito.

2. Nico es hijo ilegítimo de Andrés Manuel.

3. Nico es un chulo y le consigue chavitas a Andrés Manuel

4. Andrés Manuel es homosexual y Nico es su amante

5. Nico es vidente y Andrés Manuel le paga para ver su futuro para la grande.

6. Nico es asesino a sueldo al servicio de Andrés Manuel

7. Nico embarazó a alguna hija de Andrés Manuel y realmente tiene que ayudar al yerno.

8. La mamá de Andrés Manuel le encargó al hijo de la comadrita.

9. Nico es un extraterrestre y el Tsurito incluye un dispositivo que maneja las mentes de los capitalinos con menos de un dedo de frente. Andrés Manuel se lo está arrendando.

Al final la única explicación lógica para que un chofer gane más de $60,000.00 y de la noche a la mañana no lo quieran hacer pasar como jefe de logística es que Andrés Manuel López Obrador es un mustio, embustero y ladrón que cree que todos los capitalinos somos idiotas. El más puro nepotismo. Pero seguramente a Andrés Manuel ya le estarán buscando una respuesta lógica.

Si tu no encuentras respuesta más lógica que yo, por favor incorpórala al catálogo de respuestas lógicas, debe haber al menos otras 89 más razonables que las que nuestras autoridades nos ofrecen.

Sin retorno

2006-06-27T23:31:00.000-05:00

Nunca he podido dejar de pensar en ella. Ni un solo día en todos estos meses. Aunque en un tiempo pretérito huyese de su lado, temiendo las represalias de un poder que se situaba muy por encima de mi y contra el cual me veía incapaz de luchar. Siempre ha estado presente en mí, a mi lado, materializándose para recordarme lo que cobardemente rechacé y no tuve el suficiente valor para volver a recuperar.

Problema

2006-06-26T00:27:00.000-05:00

Problema

Siempre, el eterno por que,
duda que jamás será resuelta,
la caída mas fuerte y silenciosa,
mordida que no deja huellas visibles.

El problema es amar,
y poner las vísceras en todo,
es bañarnos de magia sin protección,
el problema es el amor...

La alternativa ante el infierno,
condena que nos sabe dulce,
la opción antes de la locura,
grito que parece melodía.

El problema es siempre el amor,
y la creencia de que vendrá a salvarnos,
somos nosotros y los cuentos de hadas,
y el valor que le damos a lo que no sabemos existente ni cierto.

El amor... Y tu sonrisa,
el problema es ese.

Amar aunque se deje de saber correspondido.

Coffee,Movies and more...6

2006-06-25T23:14:00.000-05:00

Coffee,Movies and more...5

2006-06-25T23:13:00.000-05:00

Coffee,Movies and more...4

2006-06-25T23:12:00.000-05:00

Coffee,Movies and more...2

2006-06-25T23:11:00.000-05:00

Coffee,Movies and more

2006-06-25T23:09:00.000-05:00

2006-06-25T23:07:00.000-05:00

Pequeño video de las Bovedas

2006-06-25T13:47:00.000-05:00

Jessica Alba in playboy

2006-06-25T13:28:00.000-05:00

Esta es una buena foto de jessica alba posando para playboy
Miren que esta muy buena.

Foto

El Yvan me deja plantado volumen 1

2006-06-25T13:21:00.000-05:00

Las Ultimas 3

2006-06-25T12:53:00.000-05:00

Jejeje kienes son estos lindos?
Tragando burros sin albur
Chequense ..la Yes traia algo raro en la boca...jajaja

Otras mas,nomas de a 4 se puede.

2006-06-25T12:51:00.000-05:00

Las mesitas nice de las bovedas
Cepillin y mimi
La Yes antes de ir a los burritos
Yo antes de ir a los burritos

Fin de semana del 24

2006-06-25T12:47:00.000-05:00

Rumbo a las Bovedas

En las Bovedas
Todos juntos...por cierto k hueva ese dia de la musik
Yesi y yo

No tengo palabras para describir mi enojo

2006-06-23T02:39:00.000-05:00

Estoy muy enojado,son las 2 30 am y sigo enojado... sin comentarios....solo digo,k ganas de chingar tiene la gente.

Belanova / Soñar

2006-06-21T23:51:00.000-05:00

Encontre este super wai video de una de mis rolas favoritas de Belanova : soñar.

Disfrutenlo...esta cancion es super buena.

Falsas esperanzas

2006-06-21T23:34:00.000-05:00

Que si vi el partido de la mañana? no la neta no tuve tiempo,estaba muy ocupado viendo como pasaban los coches afuera de la calle..jajajaja.Como pudieron imaginar que ganandole a Iran,una seleccion pitera igual k la de Mexico pudieran ganarle a paises mas chingones,a mi la neta le fut me vale madres,pero me da como k risa ver a la gente como se emociona toda y luego se decepciona al ver su triste realidad,al final de cuentas es siempre la misma historia de mediocridad del : ya merito,nomas por un gol.
Creo que solo vere un partido completo del mundial,la final y eso si es que hay cervezas de pro medio.jajajaja.

Yo

La muralla /Belanova

2006-06-20T21:51:00.000-05:00

Esta va con dedicación especial

Kumve

2006-06-19T23:59:00.000-05:00

Es una de mis canciones favoritas junto con la de Shadow

Renovarse o morir

2006-06-19T23:18:00.000-05:00

Ehhh.....como ven cambio de luuk al blog,se ve mas nice no..chale el otro ya habia aburrido un poco.
Aparte me daba hueva ponerle un header y pss hasta k al fin lo hice,se me ocurrio un slogan medio raro pero padre: in the sweet`s dreams every can happen..apoco no? todos podemos soñar bonito,k padre es soñar...todo puede pasar en tus sueños,yo por eso sueño despierto.
Comenten si les gusta el cambio.

Yo

Otras mas de Langostita bonita

2006-06-19T20:34:00.000-05:00

Esa me gusta pork estas muy curiosa...jejejej
Y esta aun mas ,neto que bien te ves..besos.

Por cierto Nardiz,gracias por el consejo...jajaja muy cierto.
Aunk digas k es choro mareador.

Chiste mamon

2006-06-18T23:31:00.000-05:00

Estaban Santoclos, el conejo de pascua y los reyes magos agarrando la peda traian un curon y la verga Melchor acababa de contar un chiste bien botana en eso se para Santoclos riendose todavia "Jajajaja no mames pinche Melchor mamon... oigan voy a mear quien quiere otra cheve?" Y dicen 'yo! yo!' y la verga y se va en eso dice Baltasar "A mi se me hace que Santoclos es puñal"

The Happines

2006-06-18T23:10:00.000-05:00

Veanlo,esta buenisimo...la version uncensored.

Memorandum

2006-06-17T00:52:00.000-05:00

Todos merecemos una segunda oportunidad.
Ha llegado la mía para permitirme amar...

Me sorprende que pienses que las maletas que dejé bajo tu cama son una seña clara de mis esperanzas de volver a ti. Tal vez después entiendas que si siguen ahí es porque no eran mías; sólo fueron prestadas como tu amor de meses, tu ausencia de años.

Que te extraño en días nublados tampoco lo pienso. Suelo, como mala costumbre aprendida en ocasiones, confundir el mí con el tú, el nosotros con el mí, y el yo con el tigo; pero, aunque me ha tomado tiempo y no puedo negar que me faltan besos y abrazos, hoy noté que disfruto mis pies desnudos y solos bajo las cobijas al ver televisión.

Que no sé disfrutar(me) desde que te fuiste tampoco lo pienso. Testigos son el sol y las carreteras en línea recta de lo sencillo que me es reir, aunque complejo me sigue pareciendo amar. (Debo confesar que en los días díficiles, cuando me siento caer, pienso que ya no (te) quiero lo suficiente como para pedirte que estés.)

Las otras campañas

2006-06-14T23:49:00.000-05:00

Gracias a mis contactos con las altas esferas del poder, tengo el placer de presentarles una pequeña muestra de los nuevos promos y slogans que los principales partidos políticos están a punto de estrenar. Disfrútenlos en familia:

Campaña del PAN:
-Si López Obrador gana se comerá a tus hijos.
-Calderón opina: "Ash, si López Obrador quiere tanto a los pobres, ¿por qué no se casa con ellos? ¡Andrés Manuel y los pobres son nooovios, se gustaaan, se amaaan!"
-Los expertos coinciden que Felipe Calderón es el único candidato que se llama Felipe y se apellida Calderón.
-Vota por Calderón o el niño Dios llora.

Campaña del PRD:
-Si dejas que gane Calderón, los ricos (que son todos malvados y corruptos) pavimentarán sus calles con los cuerpos de los pobres (que son todos infinitamente buenos y sabios).
-López Obrador no está en contra de que la selección gane el Mundial.
-Obrador SÍ puede acabar con la delincuencia (nada más que no lo va a hacer porque eso sólo beneficiaría a los pirrruris parte de la guerra sucia de la derecha).
-Vota por López Obrador, al cabo que seis años se pasan volando.

Campaña del PRI:
-Madrazo te promete: no matar a tu mamá, no deshollar a tu primogénito y no prostituir a tus hijas. Siempre y cuando gane él.
-Madrazo, porque la llegada del Reino de las Oscuridad es inevitable.
-Madrazo, cooperen y sus muertes serán rápidas y sin dolor.

La sweet number 1º ...la Langostitaaaaa !!!! Nardiz T.Q.M.

2006-06-14T22:51:00.000-05:00

Jajaja,bueno voy a poner aqui unas fotos de mi Sweet favorito...aha como no
Nardiz...me kaes a toda madre...chida tu calavera.

Jejeje kien t viera...te ves mona ahi...menos cuando andas acabada de levantar a la una de la tarde jajaja.
Ahh sigo diciendo : ahi t pareces a Alanis Morrisette
Y aqui en esta tienes cara de : ahhh no me tomen fotoss k me da penaaaaaaaaaa!!!!!!
sakeseeeeeeeeeeeeee
Y en esta k pdo...te ves nice...pero pork tan seria.

Bueno tengo otras pero voy al baño....ahh y este 17 en el Pirania...vayannnnnnnnnnnnnnnnn!!!!

Los Cuates

2006-06-14T20:01:00.000-05:00

Bueno voy a actualizar...pondre unas fotos de los cuates :

El Yvan y yo agarrandonos nuestras cositas..buenoo cada kien las suyas,no piensen mal u_u
Anita haciendo no se que

Asi o mas hambreados?...esk no habiamos almorzado
Hola Guapaaaaaaa como t llamasssssss (La de abajo con flores)

Luego pongo mas.

Manual del funcionario de casilla

2006-06-11T18:22:00.000-05:00

Pues con la novedad de que tuve el honor de ser escogido como primer escrutador en las próximas elecciones. Para cumplir de forma por demás chingonométrica mis funciones, fui dotado de un ejemplar del Manual del Funcionario de Casilla:
Gracias a éste manual aprendí muchísimas cosas fascinantes sobre el proceso democrático y que a continuación compartiré con ustedes.
Para empezar, ésto es un escrotador(de escroto?), una especie de Mario Bros gordo, calvo y con mirada de mariguano, siendo ésta última la única caracteristica con la que cumplo plenamente.El trabajo del Primer Escrutador consiste en verle las nalgas a todas las viejas que lleguen a votar y contar el número de cochinadas que se le ocurra hacer con ellas (o algo así, me explicó el güey del IFE, pero la neta no le puse mucha atención porque en el noticiero estaban pasando un video de un cerdito que se aventaba clavados de hasta de diez metros de altura!).
Otro trabajo del escrutador consiste en revisar el reverso de las boletas para checar si alguien hizo algún dibujo obsceno en ellas y luego enseñárselo a los demás funcionarios.

En caso de que llegue un manco a votar hay que tomarle un chingo de fotos porque, no mamen, es un manco que vota!!

Si llega una pareja gay a votar, a la presidenta de casilla le crecerán varios dedos extra con los cuales procederá a hipnotizarlos mientras el secretario se caga de risa.

En caso de que llegue Carlos Salinas a votar, los funcionarios procederán a saludarlo efusivamente y a limpiarle los mocos.
Cualquier sacerdote que sea tan alto como una iglesia tiene terminantemente prohíbido votar.
Si José José llega a votar, un miembro de la fuerza pública procederá a revisar que no se haya puesto la camisa al revés checando que la etiqueta de la misma se encuentre en la parte posterior.

Durante la jornada electoral es muy probable que la casilla sea visitada por un funcionario del IFE, al cual se le podrá reconocer porque sólo tiene cuatro dedos.

Cualquier desacuerdo entre los funcionarios respecto al resultado de las votaciones se decidirá con una competencia de vencidas.
Los votantes tienen el derecho inalienable de acariciarle la cara al secretario en el momento de mostrarle su credencial para votar.
Una vez terminada la jornada, los funcionarios podrán celebrar bailando "Staying Alive" a la manera de Travolta siempre y cuando haya miembros de la fuerza pública que los resguarden.

Al final del manual viene una divertidísima sección de juegos y pasatiempos como el que aquí arriba se reproduce. Hasta el momento sólo he encontrado las palabras "asgfhjd", "ioytiu" y "cvioou". ¿Y ustedes?

Comerciales que me dan miedo

2006-06-07T23:46:00.000-05:00

- Cualquiera en el que salgan bebés hablando. (Por el amor de Dios, ya no los pasen, por favor, por favor...)
- El de sopa Nissin donde salen extraterrestres. (Extraterrestres vendiendo sopa... ¡Es obvio que están tramando una invasión a gran escala para converirnos en sus esclavos! ¡Evidencia innegable!)
- Los de los niños quemados de Tv Azteca (¿Qué? ¿Son competencias a ver quién saca niños más jodidos?)
- Los de Plasti Loka. (Siempre me ha sacado de onda ésa niña que hace un muñequito con Plasti Loka y luego dice: "Ahora, ya tengo un amigo")
- Los de Hacienda. (Bueno, esos no necesitan explicación)
- Los del Gobierno del Distrito Federal. (Especialmente ése de que un viejito muerto recorre la Alameda y dice que le gustaría estar vivo para poder disfrutar las remodelaciones que ha hecho el Rayito de Esperanza)
- El de los Ositos de Charmín. (Esos están mal en tantos niveles...)

Test

2006-06-07T23:43:00.000-05:00

¿Te debes suicidar?
Simplemente contesta éste sencillo test.

1. No tienes con quien pasar la navidad, tú...
a) Revisas por completo tu colección de grabaciones de "La Hora Nacional".
b) Traduces "El Quijote" al tzotzil.
c) Contratas una prostituta con tuberculosis para que te haga compañia.

2. Si existe el infierno, tú...
a) Te vas a ir derechito a él.
b) Pides un folleto con información.
c) Mmm, ¿será suficiente con un galón de gasolina?

3. Son elecciones, tú...
a) Votas por PAN o el PRI o el PRD.
b) Buscas un tuperware donde quepa una cabeza humana.
c) Empiezas a limpiar la escoria que llena las calles de ésta decadente ciudad.

4. Un tren sale de Jalapa, Veracruz con destino a Villahermosa, Tabasco a una velocidad promedio de 110 kilómetros por hora, tú...
a) Hora de hacerle al bonzo, compras cerillos.
b) Escribes una crítica literaria alabando el nuevo libro de Garcia Márquez.
c) El tiempo es un abismo, profundo como mil noches.

5. La capital de Bélgica es Bruselas, tú...
a) Pagas tres mil pesos de teléfono por tus repetidas llamadas a "universitarias traviesas".
b) La capital de Bélgica no es Bruselas.
c) "¿Por qué siempre me tengo que enamorar de cualquiera que sea remotamente amable conmigo?"

6. Andas de reven, de pronto tu chavo te dice que helloww, andas haciendo un osssso con tus manchas biliares de looser, tú....
a) Tiempo de oprimir el reset de la historia.
b) Nunca has creído en la teoría de la evolución.
c) La inteligencia humana fue un terrible, terrible, error.

7. Tu color favorito es, tú...
a) Azul.
b) Rojo.
c) Blanco.

RESULTADOS:

Mayoria de "A". Te debes suicidar.
Mayoria de "B". Te debes suicidar.
Mayoria de "C". Te debes suicidar.
Mayoria de "D". No te debes suicidar.

Ideas para salir de pobre

2006-06-07T23:41:00.000-05:00

- Inventar un desodorante con olor a sobaco.
- Inventar el primer zoológico sobre hielo (y de paso enseñarles a patinar a los leones, elefantes, nutrias, etc...)
- Sacar un disco con covers de Mecano.*
- Crear una Pepsi con sabor a Coca.
- Tener sexo por dinero. *
- Inventar un aromatizante para baño con olor a caca.
- Que triunfe la revolución (y que me haga justicia).*
*Estos pueden resultar contraproducentes si tu nombre es Fey.

Sabias que...

2006-06-07T23:40:00.000-05:00

-...los panditas ricolino rojos provocan cáncer?
-...hoy mismo está ocurriendo un genocidio (como lo viste en Schindler´s List!) en Sudán?
-...si abres blogger.com con Safari lo mas probable es que el programa unexpectedly quits?
-...si disparaste un arma y te orinas en las manos las pruebas para detectar polvora saldrán negativas?
-...ayer escuché a "Los Caballeros del Plan G", los mejores y más rudos hiphoperos de Gomez Palacio, Durango?
-...no traigo calzones?

Cereales que me hacen llorar

2006-06-07T23:37:00.000-05:00

- Chocomaizoro.
- Hojuelas De Maíz Escarchadas Marca Comercial Mexicana.
- Puffitos (trigo inflado sabor vainilla).
- La Lechera Flakes (siento su dolor).

Firefly / Sweet Electra

2006-05-06T15:07:00.000-05:00

Por fin encontre tan esperado video...dios bendiga a quien lo subio.

Get this video and more at MySpace.com

ñ_ñ Sorry

2006-05-04T14:07:00.000-05:00

Pido perdon en nombre de todas las pendejas del mundo

Te hicimos un video unos amigos regeattones y yo...para que puedas perdonarnos.
Espero te guste Huevo.

Chin..

2006-04-30T22:41:00.000-05:00

Una vez más ocurrió lo que más temo: me quedé sin ideas para postear. Afortunadamente he implementado un plan para estos casos. Simplemente sigan al pie de la letra estas sencillas instrucciones y todos saldremos adelante de este terrible trance:
1.- Mantengan la calma.
2.- Clávense un rato en ésta foto de Margarito.3.- Absténganse de ver videos de hot hermaphrodite philippine midget sex mientras dura la contingencia. Va a ser difícil, pero si yo puedo* entonces ustedes también.
4.- Háblenle a su mamá y díganle cuanto la quieren. Luego revisen si la prostituta que traen en la cajuela sigue viva.
5.- Agítense y manténganse en refrigeración.
6.- Clávense otro rato en ésta foto de Margarito.7.- Localicen las salidas más cercanas y teman la ira de Dios. Ambas actividades deberán realizarse bajo supervisión médica.
8.- Si son dueños de una caribe azul con placas PKU705, favor de moverla.
9.- Intenten oler su propia lengua. Es divertidísimo.
10.- Ya no se claven en ésta foto de Margarito.
11.- Resistan el impulso de bajarse los calzones y hacer imitaciones de Julio Regalado. Va a ser difícil, pero si yo puedo* entonces ustedes también.
12.- Crean en ustedes mismos y sus sueños se harán realidad.*
*Por confirmarse

Un dia lluvioso...sin ti

2006-04-30T20:21:00.000-05:00

Son mas de las 8,esta lloviendo y estoy triste...t extraño.
Esucho esta cancion pensando en ti.

Sweet Electra- La lune

Den click en el vinculo para escucharla.

Definitivamente sin alcohol no tengo personalidad

2006-04-29T21:54:00.000-05:00

Definitivamente sin alcohol no tengo ni mierdas de personalidad cuando ando sobrio soy el cabron mas aburrido del mundo pinches silencios incomodos aca y respuestas de que 'jeje orale' y 'neta que si' veamos un ejemplo:

CABRON X: Los estreptococos son sumamente interesantes
YO SIN ALCOHOL: Si jeje... mmm... y que pedo mucho calor ayer verdad?

Ahora veamos el cambio cuando agrego 800ml de alcohol

CABRON X: Los estreptococos son sumamente interesantes
YO CON ALCOHOL: Checate esa pinche cerda ni porque se molesta en arreglarse si no va a agarrar ni vergas, sabias que los chinos inventaron el espaghetti en el siglo XII? (suena celuar) Prrrrrrronto? Si, vende todo en 10 millones, ciao.
CABRON X: Eres una verga cabron como le haces?
(aplausos del publico)
YO CON ALCOHOL: No no por favor por favor que siga la fiesta gracias gracias, no no de veras

Si pudiera andar pedo las 24 horas del dia mi vida nonononono seria un pinche exitazo rotundo pedo tengo mas personalidad que la chingada y tomo las mejores decisiones

Encontre un articulo en www.newyorktimes.com con estadisticas de situaciones en las que es mejor andar pedo o sobrio

Situacion___________SOBRIO________PEDO
Manejando---------------------------------------------X
En el cine-----------------------------------------------X
Platicando con gente------------------------------------X
Parado--------------------------------------------------X

Claramente las estadisticas hablan

Remembranzas

2006-04-29T18:17:00.000-05:00

Que chistoso...esculcando mi closet encontre unas fotos que hace mucho k no veia,me causaron muchas cosas verlas...nostalgia,coraje,tristeza,felicidad,lo que pude ser,etc..

Las comparto con ustedes.

El casino...brr ese lugar me da frio

La plaza de maniobras en instruccion
3 largas horas al dia

La entrada del Colege

Adivinen cual soy yo...todos nos parecemos vdd

Esta me encanta

Cuando fue el presidente y los reyes de españa

Campo marte
en el CABI

Ando de cabeza

2006-04-29T17:30:00.000-05:00

Pagina pendeja

2006-04-29T15:49:00.000-05:00

No habia visto en mi perra vida una pagina mas pendeja que esta
Como es posible que hagan o pierdan su tiempo en estas mamadas.
La mecanica de la pagina es asi :
Geente es un servicio por el cual mandaremos una foto nuestra con unos datos para contactar con nosotros, como nuestra dirección de messenger. Y dependiendo de si eres chico o chica y busques chica o chico, recibirás una foto de otro internauta con sus datos de contacto.

Jjajaja salen fotos de paisajes,angelina jolie,brad pitt o qualquier mamada se les venga a la mente.
Seguramente vas a encontrar el amor de tu vida con esas mamadas de pagina o algo por el estilo.

Por mi esa pagina y sus creadores se pueden ir a chingar a su madre y van a mi lista de cosas que me cagan publicada en el siguiente volumen.

Vivrantes Busquedas

2006-04-29T00:06:00.000-05:00

Asi es, esta comprobado, por mas que digan lo contrario. Asi que lo siento por ti.

Lo sentimos; la ultima fue utilizada por Koji Kabuto.

Respuesta a mis lectores

2006-04-28T02:55:00.000-05:00

Hola lectores esta semana recibi un correo de un fan veamos que se le ofrece

Hola me llamo Juanelo y soy un plomero que la hace de todo: electricista, reparo baños, albañil, en mi barrio me dicen 'Juanelo el Multitalentos' pero mis amigos simplemente Juanelo.

Hola Juanelo, pues gracias por tu correo pero no mames cual fue la pinche pregunta? No pierdas mi tiempo de esa forma hay gente que si necesita ayuda no me chingues cabron

Bueno nos vemos la semana proxima gracias

Lo peor que me podria pasar

2006-04-28T02:36:00.000-05:00

No mames lo peor que me podria pasar es si una noche me despierto y enseguida de mi cama se asome una cabeza de un cabron y se agache asi rapidito puuuuuta me cagaria ahi mismo segun yo si se me para el corazon a la verga

Neta que ojala que nunca me pase esa madre porque puuuuta seria lo peor que me podria pasar

Doctora Corazon

2006-04-28T02:34:00.000-05:00

P:Hola, me llamo Anastasia y soy virgen, pero mi novio Roberto me presiona mucho para que tengamos sexo, que puedo hacer?

R:Querida Anastasia, coge por el culo asi conservas la santidad de tu virginidad a la vez que satisfaces a Roberto

40 Cosas que no deberian exisitr

2006-04-28T02:17:00.000-05:00

1 el reggaeton
2 alt 164
3 los marranos
4 bigotes mal crecidos
5 bigotes
6 las gordas
7 los gordos
8 Ana Gabriela Guevara
9 Zacapu, Michoacan
10 el brillito de labios para viejas
11 la gente fea
12 los salvadoreños
13 la gente con hongos en las uñas de los pies
14 cualquier programa que sea popular en mexico
15 99.996% de los blogs
16 la letra W (no me se ni una palabra en español que se use esa letra)
17 las marmotas
18 Marlboro ultra lights
19 faldas talla 6 en adelante
20 los lunes
21 tu
22 los cactus (cacti? esa madre)
23 los melones
24 Africa
25 la gente pobre
26 las monedas de 5 centavos
27 cualquier genero de musica que use la guitarra esa gigante no me acuerdo como se llama creo que totocha una madre aca
28 la gente "emo"
29 el sistema ingles de medidas
30 Doritos Nachos
31 el apodo "Nacho"
32 Nachonal Geographic eee puro pedo
33 las jeringas
34 Rigoberta Menchu
35 Bluetooth
36 la gente analfabeta
37 el numero 37
38 los tenis Jordan
39 la ropa verde brillante
40 los homeless

Cosas que ma cagan volumen 32456

2006-04-23T18:36:00.000-05:00

Conozco de vista a un tipo cristiano que me frikea.

Y no me frikea porque sea cristiano —ese es el menor de sus problemas— sino por la maldita manía que tiene de usar todos sus gadgets geeks a la vista de todo el mundo.

En su cinturón siempre, siempre trae:

* Celular (en su funda)
* Palm (en su funda)
* Lamparita Magna-Lite (en su funda)
* Navaja Victorinox (de las gordas, en su funda)
* Navaja Victorinox (con chingaderas para computitos, en su funda)
* Nextel (en su funda)

Batman se queda pendejo.

Nunca he visto sentado al tipo, supongo que no puede. Y sospecho que debajo de la camisa usa tirantes; no hay modo que el cinturón aguante el peso de tan diversas chingaderas.

Como buen y típico ejemplar de ser humano que soy, me caga lo que no entiendo. Y no entiendo esa necesidad que tienen algunas personas de demostrarle al mundo entero que pueden, en cualquier momento, desarmar una computadora a oscuras, descargar su información a la Palm mientras hablan por teléfono con sus amiguitos geeks y descamar un pescado. Todo al mismo tiempo.

Pero este tipo es un caso extremo y —espero— no muy común.

Un tipo de gente cagante mas a la mano —y estos si, comunes como Chevys y las gordas en licra— son los que usan el celular en el cinturón, en fundas espantosas.

¿En verdad es muy dificil traerlo en la bolsa del pantalon? ¿Perderán preciosos segundos metiendo la mano para buscarlo en lugar de jalarlo del cinturón? Mi no comprender.

Pero seguramente esa no es la razón, el verdadero motivo de andar cargando el celular por fuera es otro mas obvio: Simple Show off.

Y lo peor de todo es que andan presumiendo sus chingaderas de amigos kit que cuestan 400 pesos. Pregúntense cuando fue la última vez que vieron un teléfono chingon colgándole a alguien de la cintura. Si vieron uno, es que el pendejazo ese es aun mas poser y mamón; no hay lugar mas seguro y en donde se mantenga mas protegido un celular que en la bolsa del pantalon, muy cerca de esa otra posesión preciosa: los huevos.

Otra razón por la que me caga esa costumbre tiene que ver con la incoherencia. Si otorgamos el beneficio de la duda, podríamos suponer que tener el teléfono a la mano serviría para contestar rápidamente y no molestar a los demás con el irritante sonido de sus ridículos tonos polifónicos. Pero no, en el 90% de los casos, cuando uno de esos teléfonos suena, el dueño estira lentamente la mano, mira la pantalla unos segundos aparentando incertidumbre y por ultimo, muy lentamente también, contesta. (En algunos casos, no contesta y en lugar de silenciar el teléfono, lo deja sonando hasta que el monigote al otro lado de la línea cuelga o se suicida)

Repito, puro show off.

Yo por eso tengo un teléfono chingon y lo traigo en la bolsa en modo vibrar. Solo por eso me la pelan todos esos Macgyver's wanabes.

Mausan i hate you

2006-04-23T18:26:00.000-05:00

Twilight Hangover Zone

2006-03-05T12:33:00.000-06:00

Soñe que estaba crudo y que tenia mucha sed.

Desperte y estaba crudo y tenia mucha sed.

turiruriruriruri....

¿Porque cuando sueño con Sandra Bullock no despierta a mi lado? snif.

Pinche universo, confabulandose de nuevo en mi contra.

Ahh por cierto

2006-03-03T18:14:00.000-06:00

Algunos de los articulos que se publican por mas de 10 personas en este foro tambien son articulos
publicados en 50 blogs mas.
Para los nenas el articulo original de Chihuahua fue publicado por El Huevo:
http://elhuevo.blogspot.com/

Y aqui esta el articulo original:

http://elhuevo.blogspot.com/2006/02/razones-por-las-que-chihuahua-vale.html

Tambien se publica aqui :

-La Princesa Radioactiva
-Semidios
-Guffo
-Rox not so personal
-Canibalitum
-Mr. Lemon
-El Bueno, el Malo y el Feo
-El Mega Naquete
-Garbatek
-El Villano
-Caruso
-Mr. Soberbio
-Las Mandarinas son Naranjas
-Prozac Alcalino
-El Autor, Metatron y Cia.
-Butterposa
-Las Cinco del Viernes
-Films About Ghosts
-El Piojo
-El Search
-Pedazo de Mierda
-Blogsiana Cuentaletras
-Don Nadie
-Caso Patologico
-Astrompeta
-Satrina
-El Ultimo Psicohistoriador
-Rou
-Cuarto Violaceo
-Sin Pretenciones
-Alice Dice
-Ictius
-El Cupto
-Solo es Ale
-Miss Lucifer
-Eloteblog
-Anaita
-Rated M
-Plaqueta
-Blog Promiscuo
-Chango 100
-Koko
-Cucamonga
-Malnacido
-Letrovisor
-Elemento Gogol
-Zonico y Tapatio
-Eltax
-Changos New-Mix
-Mulder (Se la Come)
-Gato Azul
-Weymaster
-Punketa Con Malos Gustos
-WOMS
-Logovo
-Lemus (Nirvana Fan)
-Sala Verga
-Tourette
-Tony Clifton
-Libre Pensar
-Che Jiral
-Falso Profeta
-Kabeza

Otros sitios que a mi me interesan y a ti no

Que Desagradable.

2006-03-03T18:11:00.000-06:00

En días pasados, el universo, como suele hacer dos veces al mes, se confabulo en mi contra y me obsequio con un minidesfile de personas que poseían una o varias características que, en lo personal, me desagradan muchísimo. Por ejemplo:

—Las personas con frente estrecha.

Y no hablo metafóricamente, no, lo digo literalmente. Esas personas que tienen una frente pequeñita, como de mono araña. A las que les empieza a crecer el cabello a centímetro y medio de las cejas, que en lugar de tener la línea del cabello como una "M" decente, tienen una especie de "W". Esas personas me arruinan el día nomás de verlas. Caso contrario son las mujeres con pico de viuda, ahhh, casense conmigo, snif.

—Las uñas descarapeladas.

Arrrg, pocas cosas pueden cagarme tanto en una mujer como las uñas descarapeladas. De hecho, para mi es el turn off mas grande que existe. Si una mujer me gusta tanto como para dedicarle mas de 3 puñetas y luego la veo con las uñas descarapeladas, kaput, se acabo; podría tenerla frente a mi desnuda, amarrada, bañada en látex o luchando en aceite con su prima rumana y yo preferiría suspirar por las 24,000 hectáreas de selva amazónica que se pierden todos los años.

—Los cuasi-extraños que se interesan por mi vida.

Por ejemplo, hace rato, en la oficina, coincido en la copiadora con una compañera impeda con la que apenas cruzo el saludo:

Impeda: —Ufff, viernes ya, eh?

Huevo: —Ei.

Impeda: —¿Y que tal? ¿listo para el fin?

Huevo: —Yeap.

Impeda: —¿Y que planes? ¿Que haces los viernes? ¿Antro o con los cuates? ¿O tirar flojera rico?

Huevo: —*Pues por lo regular los viernes me gusta salir a buscar gatos, cuando tengo dos o tres, los meto en un costal y los pisoteo, luego les doy el coup de grace con un bat. Despues los llevo a mi casa y los corto en pedacitos. Ya que están en punto frappe, los pongo en una tina con un poquito de agua caliente y te de tila. Luego me meto a chapotear y me masturbo hasta que me sangra la mano o el pito (lo que suceda primero) mientras canto polkas eslovenas.* No se todavía.

Carajo, que pinche necesidad de comenzar conversaciones planas.

—Las mujeres con pies feos.

Puta madre, matenlas.

Esto me crea aun mas rechazo que las uñas descarapeladas, de hecho, no hay comparación. Si una mujer, por mas parapitos que este, tiene los pies feos, puede darme hasta asco. Y me ha pasado, es como Seinfeld, cuando lo del cepillo de dientes en la taza del baño. Es algo irracional, lo se, pero lo único que me viene a la mente cuando veo a una mujer con pies feos es aquella escena de "Kids", la del limosnero en el metro. *sigh*

—La gente gorda.

Cuando veo un gordo, me encabrono, porque inmediatamente me vienen a la mente los millones de niños desnutridos que mueren diariamente en todo el mundo. Ver a un gordo es como mentarle la madre a Nigeria. Mientras los marranos comen sus hotcakes con tocino y jamón y huevo y pan tostado con mantequilla y café con leche y jugo de naranja con donas bimbo sopeadas en atole y torta de tamal y pambazos fritos con enchiladas de pollo y coca de dos litros pa bajarse los tacos de suadero con perejil y cuerito grasoso como quesadilla de sesos con salsa verde y pancita y carnitas y totopos con queso y papitas con catsup y hamburguesas con cajita feliz como sus rechonchas jetas cuando se comen todo eso, los niños pobres se comen a las moscas antes de que estas se los coman a ellos...

...Nah, en realidad nomás me desagradan los gordos porque estorban el libre transito por los pasillos y porque resoplan como ballenas varadas.

—Ustedes.

No mamen, ¿No se han visto en un espejo? Carajo, no salgan a la calle.

Disclaimer

2006-03-03T18:05:00.000-06:00

Antes de que sigan chingando con lo de Maddox, les repito que el post sobre la belleza de Chihuahua es solo una variacion de este otro, que es del año pasado, asi que se chingan. Por cierto, ni los chihuahueños se pusieron tan nenas como otros weyes.

Ahh para los losers que no sepan abrir un hipervinculo aqui les pongo el articulo para que ya no lloren nenas.Open your minds.

Comentario

He aqui una breve y concisa ampliacion al detallado y concienzudo post anterior.

Guadalajara es un pinche pueblote culero, ¿por que? ahh, por varias razones.

Las calles estan llenas de mariachis, futbolistas y putos.

Pa donde voltees hay panzones bigotudos y sombrerudos, o cabrones a los que nomas les faltan los tacos (los que se usan en las patas; los que se comen ya se los acabaron los panzones) y putos, un chingo de putos, hace mucho que no veia a tanto puto junto.

Caminado por Plaza Galerias -o algo asi-, para donde volteara veia ranchiclones (clones de rancho, obvio) y manadas de pendejines emo wannabes, con sus pelitos despeinaditos asi como bien casual, como si no hubieran pasado dos horas frente al espejo, con pantalones a la cadera, asi, bien descuidados -aja-, con tenisitos sin suela y cinturones con brillitos, caminando como si trajeran una brasa encendida en el culo.

La vialidad es un asco y todos estan bien pendejos para manejar.

No hay señalizaciones, y las que hay, apestan, (letreros justo debajo de bifurcaciones que anuncian -si, genios- que hay una bifurcacion). Las calles estan llenas de hoyos, y los hoyos, de pendejos, que cayeron ahi por andar buscando en los arboles los letreros que les digan en que pinche calle andan.

Y luego el "estilo" de sus tuneles y pasos a desnivel...dios mio, parece que se les acabo el presupuesto y nomas les alcanzo para poner tubos de albañal (usados) y decir: (como intentó defenderlos un natural de este pueblo) "es el estilo tapatio" ¿y eso que chingados? asi fuera estilo neozelandes, afgano o churrigueresco esta de la verga, se ve bien culero.

Y luego al volante, carajo, son unos simios.

Aqui tengo que hacer una inevitable comparacion; en el DF son igual de bestias, pero es un bestialismo diferente; es mas bien indiferencia y valeverguismo: alla si un cabron se te mete, lo hace calculadamente; piensa asi: "Ya lo vi, ya me vio, que se frene, si alcanza".

En cambio, en este pueblo culero, su forma de manejar obedece al pendejismo puro, se meten no pensando: "ya me vio", "si quepo", "que se frene"... nooo, aqui nomas se meten, ni siquiera se fijaron si venia alguien mas.

La gente dice "ocupo" en lugar de "necesito"

¿Ocupas? ¿ocupas que cabron? chingao, se dice "necesito ir al banco", no "ocupo ir al banco", ocupas..ocupas...ocupan un pinche diccionario, eso deberian ocupar. (¿se fijan que si repiten varias veces en voz alta la palabra ocupan, pierde el sentido y se oye bastante cagado?)

Se sienten bien pinches patrioteros intentando olvidar el hecho de que en su pueblito no a pasado nada importante.

Sus avenidas tienen nombres efectistas como "Av. Patria" o "Av. Mexico", pffft. Hasta en ciudades pequeñitas sin infulas de grandeza han pasado mas cosas que en Guadalajara, vamos, hasta San Miguel de Allende -caserio pitero si los hay- es historicamente mas importante que este pueblazo pretencioso.

Tienen una fijacion enfermiza con el caldillo de jitomate.

Venden tortas ahogadas hasta en los semaforos. Ademas, todo lo quieren hundir en esa madre; he visto locales que anuncian "Sopes ahogados", "Tamales ahogados", "Tacos ahogados", "Sangüiches ahogados", "HotCakes ahogados" y "Jitomates ahogados"

Y despues, dios mio, hay neverias que venden paletas de aguacate, ¡aguacate!...

Y los tejuinos, ¿que mente enferma invento esas porquerias? ¿nieve de limon y maiz fermentado? ¿por que no mejor le ponen sal a un zapato y lo lamen? tienen pedos me cae, tienen pedos.

Se sienten comerciantes de primer mundo, cuando solo venden chucherias.

Por ejemplo, me meti a un pinche tienda dizque especializada, en donde vendian muñecos coleccionables y pendejaditas pseudoroqueras. Pregunte por un articulo, dicho articulo, estaba "agotado" (ei), pero me lo podian conseguir "claro, a un precio un poco mas elevado"; de 400 a 450 pesos, aja.

Dicho articulo en Queretaro lo venden hasta en Chedraui y cuesta 350 pesos, y no quiero mencionar el DF por que se cortan las venas.

Luego, en un autolavado, presencie el non plus ultra del pretencionismo (¿se dice asi?) pendejo; el despliegue ostentoso mas ridiculo que he visto en mi vida.

Primero, al llegar, uno detiene su carro y se acerca una vieja (1) con una tabla en la mano en la que apunta no se que cosa (seguro la lista de los utiles de los niños) y le indica que usted sigue despues del que esta adelante -no shit Sherlock- y que espere un momento.

Luego se acerca otro tipo (2) y le da uno las llaves, mueve el auto tres metros y se baja, luego dos tipos (3 y 4) con mangeras en mano, empiezan a enjabonar el auto.

Despues, alguien (2 de nuevo) se vuelve a subir al auto y lo maneja otros tres metros, hasta que lo encamina por las entrañas de un maquinon (que supongo ha de haber costado mas que el presupuesto añual para alumbrado publico de San Tonoyilco el Chico), este maquinon, que opera detras de un panel enorme otro tipo (5) avienta chorros de aire huracanado (ya los hubiera querido Mazinger Z) que yo, inocentemente, pense iban a secar al vehiculo, pero no, lo unico que hace la pinche maquinota esa es repartir el agua por todo el carro y salpicar a los que esten cerca de ahi.

Sacan el auto y entonces se acercan dos tipos (6 y 7) con franelas en mano ¡a secar el auto! ¿entonces para que chingados se supone que dejaron sin alumbrado publico a San Tonoyilco el Chico?, ya que lo secan, se acerca otro tipo (8) y pregunta si uno quiere que su auto salga oliendo a Brisa Marina® (al auto le sacaron tres kilos de arena, ¿creen que quiero que siga oliendo a mar?), a Hugo Boss® o a Pachuli®, uno escoje y le entrega el ticket que le dio otro tipo (9) al pagar en la caja.

Y listo! depues de 40 minutos (que uno desperdicio admirando el hecho de que el local tambien cuente con tres lavadoras para lavar las franelas...y tratando de descifrar a que se refiere un letrero que dice "No se prestan franelas" (¿quien pediria prestada una franela? ¿para que necesitaria alguien una franela? ¿a las franelas se les pone suavizante para que dejen suavecitos a los autos? Misterio.) y de pagar 56 pesos, uno sale preguntandose en que cabeza cabe utilizar 9 personas (y una infraestructura de miedo) para un trabajo que en cualquier otra parte del mundo hacen perfectamente (en la mitad de tiempo y costo) dos personas. Facil, en la cabeza de un pueblerino pretencioso y ostentoso.

Disculpen ustedes si este breve comentario no agrego gran cosa a mi anterior y mas completa apreciacion, pero es muy temprano y tengo hueva.

Ahhh, y para ser justos, tengo que decir que lo unico que salva a este pueblucho de una merecida aniquilacion, son las mujeres. !Que culos dios mio! (este "dios mio" no tiene nada que ver con mis creencias religiosas, es solo un recurso blasfemo/literario perfectamente valido), hasta las feas son guapas, culos por aqui, culos por alla, culos, culos, culos. Para cerrar con un chiste muy malo pero muy ad hoc, podria asegurar que en esas tortas si me ahogo.

P.D. Por si algun despistado no entendio, este post (y el anterior) son solo una pequeña dramatizacion bañada en un poco de sarcasmo, hecha con un animo jocoso y burlesco, en realidad, Guadalajara es chula de preciosa, lugar calido y amigable, tesoro de Mexico y patrimonio de la humanidad. Muac!

P.D.2. Por si algunos despistados mas no entendieron, la posdata anterior es otro sarcasmo marca "no me chingues".

P.D.3. Ahora ya no sabemos si era sarcasmo sobre sarcasmo, o si era en serio o no, pero ¿a quien le importa?

Se acabo...¡¡¡¡

2006-03-03T17:57:00.000-06:00

Se acabo; México es un país libre, soberano, católico apostólico romano y sobre todo, democrático.

Así que, como Vox Populi, Vox Dei.

Ahora bien, ¿Que es lo que orilla a una persona anónimamente obtusa, a hacer publica su desgracia cognoscitiva?

En otras palabras, pinche gente, que ganas de poner su pendejez en evidencia
No entiendo, yo creí que la dinámica de los insultos -y su inutilidad- era muy clara.

Si alguien dice algo sobre mí y es cierto, ¿Porque he de emputarme si no esta levantando falsos? y por consiguiente, si alguien dice algo sobre mí que no es cierto, ¿Porque he de emputarme si no es verdad? Supongo que esto a todas luces tan sencillo es demasiado complicado para la caja de serrín que muchos cargan sobre los hombros.

Ya he hablado anteriormente sobre la hipocresía de muchos de los que vienen a leer aquí; esos mismos que se rieron con lo de Guadalajara, DF, lo de la Wikipedia (y los gachupines), lo de los toros, incluso con lo de Katrina, son los mismos que ahora se indignan y se sienten ofendidos por lo que dije sobre un pinche pedazo de tierra.

Y no digo que tengan que estar de acuerdo con todas mis pendejadas, claro que no. El pedo es que se sientan en la obligación moral de reclamar y exigir un respeto que en ningún momento se han ganado.

Pero lo mas triste no es esa imbecilidad que tan orgullosamente ondean por todo lo alto, no, a mi parecer, lo mas triste es que la gente no sepa reírse de si misma, eso, según mis estándares, habla de gente insegura y apocada, que incapaces de aceptar sus defectos, reaccionan como si se les metieran una brasa ardiente por el culo cuando alguien pone el dedo en la llaga.

Casi todos los que ladraron ofendidos por lo que dije, ofendieron a su vez a lalguien en su vida, bonita coherencia idiotas. No defiendo a los chilangos (por mi que se hundan en su estercolero) pero ellos por lo menos aceptaron que vivían en un chiquero, y que así estaban felices.

Así que así estamos, varias personas me han dicho que perdí varios lectores, enhorabuena. Si se trata de ese tipo de lectores, con gusto les abro la puerta y les doy un aventon para que acaben de salir. Un idiota por blog es suficiente, y ese puesto es mío por derecho propio.

Y ya, me aburrieron, ahora el pedo es que las visitas se dispararon porque hay muchos esperando que le siga a tan soso asunto, y me veré obligado a hacer lo que Kurt Cobain intento con el disco In Utero.

Así que ahora hablemos, por ejemplo, de los nuevos integrantes de megazoyd Films Productions; los maestros y guías espirituales de toda una generación:

La libertad de expresión.

2006-03-03T17:47:00.000-06:00

¿Que es la libertad de expresión?

La libertad de expresar el pensamiento individual es sin lugar a dudas un fenómeno consustancial al ser, a la existencia, a entender al hombre como tal ya sea particular o colectivamente.

Entender esta necesidad de libertad es lo que obliga a colocarla dentro del Derecho, en busca de garantizar su permanencia.

Al hablar de necesidad inherente al ser humano, se ubica a este concepto dentro del derecho natural, y de ahí la universalidad que conlleva su sentido, en tanto que todos los pueblos de una u otra manera refieren a través de su historia esta necesidad y principio normativo.

Pero analizando el desarrollo de los gobiernos, vemos una tendencia a que el derecho de expresión se ubicó como una garantía individual, sin reglamentación positiva, como es el caso México, carente de sujeción a las condiciones indispensables para, como ya se mencionó, que se pueda hablar de "garantizar su permanencia" y vertebrarlo.

Libertad de expresion en México

Artículo 6. La manifestación de las ideas no será objeto de ninguna inquisición judicial o administrativa, sino en el caso de que ataque a la moral, los derechos de tercero, provoque algun delito o perturbe el orden público; el derecho a la información será garantizado por el estado.

Artículo 7. Es inviolable la libertad de escribir y públicar escritos sobre cualquier materia. Ninguna ley ni autoridad puede establecer la previa censura, ni exigir fianza a los autores o impresores, ni coartar la libertad de imprenta, que no tiene mas limites que el respeto a la vida privada, a la moral y a la paz pública. En ningún caso podrá secuestrarse la imprenta como instrumento del delito.

Bueno ya que hemos entendido lo que es la libertad de expresion y espero que lo haya leido ahora pueden decidir si cambiarle de pagina o seguil leyendo las tonterias que aqui se ponen y que mas de 10 personas publican.
Esta publicacion no es de caracter institucional,es de caracter publico ya que internet le pertenece al mundo entero

Si no te gusta la pagina, simplemente cierra el explorador ñ,n si es k sabes komo se hace.

Si sigues con eso, simplemente se te baneara del dominio.

Vota...chihuahua vale madres?

2006-03-02T20:20:00.000-06:00

2006-03-01T00:05:00.000-06:00

Razones Por Las Que Chihuahua Vale Madres

En Chihuahua no hay nada, solo tierra.

Según la propia pagina del estado, estas son las atracciones turísticas: Barrancas, cuevas, cascadas, lagos y... desiertos.

No mamar, puros pinches hoyos, agua y... tierra. Un hoyo y la tierra que salio de el no son una atracción turística; son solo eso: hoyos y tierra. Añadan el agua y voila!, ya tienen una nueva atracción ecoturistica extrema: un lodazal.

Chihuahua esta lejos de todo.

Querétaro es un pueblo pitero también, pero por lo menos esta a dos horas del DF, León, San Luís, Toluca, y a tres de Aguascalientes, Guadalajara y Morelia. Incluso es posible irse caminando al DF, por ejemplo. Si un chihuahueño quisiera salir caminando de su caserío terregoso, al único lugar a donde podría ir es a chingar a su madre.

Chihuahua no es competitivo.

A menos claro, de que en algún lugar del mundo necesitaran grandes cantidades de tierra. De otra manera, Chihuahua no sirve pa' ni madres. El PIB de los chihuahueños se mide en cuantas toneladas de tierra barren de sus casas al año.

Chihuahua es aburrido e impedo.

¿Que ha pasado históricamente en ese solar baldío? Nada, viendo sus Hechos Históricos Importantes, uno puede morir de aburrimiento fulminante. Como muestra, un botón de lo que los chihuahueños consideran importante:

"1707 -Se erigió a la región como Alcaldía Mayor, y en vista de eso hubo que nombrar su cabecera."

"1825 -Se instala la primer imprenta de la ciudad"

"1874 -Se establece el primer molino de harina del estado"

"1914 -Se nombra a una vaca como presidente municipal"

"1978 -Don Lencho se cae de su tractor y se rompe una pierna"

ZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...........

Lo único que podría resultar trascendente históricamente en ese pueblucho, es que ahí fusilaron a Hidalgo. Gracias pinches traidores.

Todos los chihuahueños son feos.

¿Alguien lo duda? miren nomás:

¿Porque creen que les pusieron así a esos pinches perros? Por pura asociación libre.

De hecho existe la teoría de que chihuahua fue fundada por puros pinches feos, que huían rechazados del resto de la republica. Se unieron en una comunidad espantosa y se fueron a vivir a un puto desierto, para que nadie los viera y se espantara.

Los chihuahueños huelen mal.

Obvio, en un desierto, llenos de tierra y a varias horas del Oxxo mas cercano, a huevo tienen que apestar. Mas aun cuando duermen con sus vacas para no morirse de frío por las noches.

En Chihuahua la gente se ha degenerado.

Al vivir en una comunidad aislada, rodeada de hoyos y tierra (ver punto numero uno) alejados de todo contacto civilizador, han adoptado costumbres repugnantes a nuestros ojos: Comen alacranes, hablan cantadito, usan botas y sombreros, por no hablar ya de otras costumbres aun mas desagradables -si eso es posible- como por ejemplo, negar que su pueblo vale pa' pura verga.

Hay muchos puntos mas que demuestran que Chihuahua y los chihuahueños valen madres, pero creo que no tiene caso seguir, sobre todo porque el 90% de ellos son analfabetas y dudo que puedan decir algo en su defensa.

Pero no me malentiendan; yo no estoy atacando a esos pinches rancheros, no, yo solo señalo lo obvio. Lo ultimo que yo quisiera es faltarle el respeto a esos beduinos wanabe, y sobre todo, jamás denostaría a una tribu subdesarrollada solo por el hecho de haber nacido así.

Por eso, no debemos culpar a los chihuahueños de ser lo que son...bueno, pensándolo bien, si podemos, ¿Quien chingados les manda vivir en ese culo terregoso?

Los preciosos

2006-02-24T05:49:00.000-06:00

Y vuelven las busquedas idiotas

2006-02-21T21:34:00.000-06:00

Y yo los gansitos congelados...so wath ???

Quien quiere ver a una teibolera vestida? ¿Sus papas?

El mundo esta mal, mal.

Aparte de coprofilico, tacaño.

¿Y me llaman egolatra a mi?

No puedo imaginarme un dia despertando y diciendo "Buenos dias mundo! veamos que dice hoy internet sobre mi!..."
1.-Deja de tragar porquerias pinche cerda.

2.-Hay que cagar.

3.-Muere y espera unos tres meses.
¿Con un buen putazo?

¿Vieron como es posible buscar porno y al mismo tiempo tener buen gusto?

Nada de "quiero putas puercas", no, no no, este caballero quiere sensualidad, pero sin caer en indecencias. A ver si aprenden algo, chaqueteros pervertidos.

Neta?

Este guey estuvo en coma 12 años, ha de ser dificil despertar y ponerse al dia.

Yo se que esta no me falla. La semana en que no hay minimo tres me siento defraudado.

Los preciosos

2006-02-12T18:48:00.000-06:00

Video 1

2006-02-11T09:07:00.000-06:00

Aqui les dejo el primer video luego subo los demas por k me da hueva subirlos.

Las fotos del viaje

2006-02-10T21:36:00.000-06:00

Aca pueden ver las mejores fotos del viaje.

http://www.flickr.com/photos/13174060@N00/show/

Copiar y pegar el hipervinculo.

Ayyy Dolor..es Hidalgo

2006-02-10T20:37:00.000-06:00

Aca las Teibols posando con una sonrisa colgate.

Que pedo perros del mal...son apenas las 8 39 pm y venimos llegando,bueno realmente a las 7 tocamos cielo potosino despues de un viaje que estuvo bien cansado.
Aca la cronica del Suseso:
Como a eso de la 1 mas o menos emprendimos la graciosa huida a la city de San Miguel de Allende Gto,segun eso ibamos pa aya...bueno hicimos escala en el oxxo de pozos para comrpar un refresco y una sal para k diske pistear...

Aqui casi llegando a Dolores

Bueno como casi las 2 vimos como que no llegabamos asi que decidimos preguntar,nos dijeron que San Miguel quedaba a una hora de donde estabamos y que Dolores nos quedaba a Media,asi que decidimos encallar en Dolores,ya andabamos cansados.

Posando casi recien de haber llegado.

Bueno pos fuimos promero a la iglesia Gotica ..ta chida...de ahi no sabiamos a donde ir y mejor le preguntamos a una vieja a donde podriamos ir de interesante:

Dialogo:

Adriana - Oye amiga..que hay de bueno aqui.
Amiga-Noo pus aqui ..puss no seee ...
Adriana-Aqui dieron el grito no?
Amiga-Si..pos esta la plaza del grito...

Andabamos perdidos.

Pos ya llegamos a la plaza y nos topamos con unas rikas nieves extrañoides de todos los colores y sabores y como no somos nada hambreados no probamos de nada...

Degustando unas dos k tres nieves.

Bueno ya despues fuimos a ver que mas enkontrabamos mientras nos comiamos la nieve...en donde Ana no se mancho para nada..ya ven que es super limpia.
Ya a medio camino nos dio hueva...nos sentamos un rato a descansar y decidimos ir a comer una rika pizza.

Decidiendo k ordenar.

Finalmente despues de haber comido una rika pizza que estaba super chida nos dio pa abajo y nos tocaba abandonar el lugar debido a que no contabamos con mucho tiempo.

De regreso

Ya como a eso de las 7 despues de k nos agarro un puto reten de la chingada llegamos y habia un trafico de la verga.

2006-02-06T23:25:00.000-06:00

Mi Flickr... o sease mi album

2006-02-06T20:08:00.000-06:00

Bueno aca les dejo la direccion de my flickr para que vean las fotos que subire de vez en cuando..comentenlas.

http://www.flickr.com/photos/13174060@N00/

Cronica de un fin de semana cualquiera.

2006-02-06T00:42:00.000-06:00

Viernes:

Salgo de la escuelay le hablo a un compa:

-Que pedo?-

-Tu dime-

-paso por ti y nos vamos por la viejas-

-sale, te espero-

Paso y nos vamos al billar, me chingo media cubeta de Indio, salimos y para hacer tiempo nos compramos dos six de Carta Blanca, que el otro pendejo compro por error, del que nos dimos cuenta despues de habernos tomado cuatro cada uno:

-y ora que hacemos?-

-amonos al karaoke-

-No mames, pa que?

-ohh, tu no la hagas de pedo, se pone chido-

-orale, amos.

De lo ultimo que recuerdo es a un servidor siendo aclamado, vitoreado y coreado por el publico asistente al dicho establecimiento para que se aventara otra, a las 3 de la mañana empiezo a repartir gente en sus casas, a dos cuadras de la mia, oigo un "whashawa, whasawe..." a mi izquierda, volteo y veo las temidas lucesitas azules y rojas de un un policia estatal (en teoria estos cabrones no te pueden parar por inflingir el reglamente de transito, pero lo hacen por "prevencion" y si te agarran como a mi y te pones rejego, le hablan a los de transito y sale peor, asi que uno se chinga de todos modos), me orillo a la orilla:

-Uhh joven, mira nomas como viene...-

-a chinga, pos como vengo? (mala respuesta, por que en eso se asoma y ve mi carro retacado de envases de cerveza)-

A ver, muestreme su licencia-

-ahi ta--mmm...bajese del vehiculo-

-ta bueno-

-A que no me hace un cuatro-(aqui viene la clasica mamada de los cuatro dedos, aunque no lo crean)-

Noooo joven, ya se chingo-

-Mire jefe, vamos a hacer esto, quedese mi licencia (traigo dos vigentes debido a un error) y multeme por lo que quiera-

-Nombre, como cree? asi como anda lo remito y su carro se va al corralon-

-mta, a ver, ya digame como le hacemos?

-pues usted digame.

-mire, nomas traigo 20 varos, pero amos al cajero y ya estuvo-

-sale, pero esto le va a costar minimo quinientos joven-

-No sea mamon, (juar juar, me cai que asi le dije) le doy 200-

-que sean 300-

-250 y ya estuvo-

-va-

Voy al cajero, pero nomas me da billetes de 200, saco 400, pero segurito que aquel cabron no me iba a dar cambio, asi que le digo que nomas me dio 200, (le pongo los 20 que ya traia), me hace jeta y me regresa mi licencia.

Sabado:

Me despierta el telefono:

-que paso? vamos para alla-

-no chinguen, ando credo- (mistico estado en el que uno todavia anda entre pedo y crudo)

-me vale madre, llegamos ahi a la 11- (a.m. No mamen! a quien se le ocurre?)

-ta bueno-

Llegan los interfectos e interfectas a las 12 y nos vamos a surtir con unas cuantas chelas y un poco de agua de maguey.

Pasaron una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete horas, despues de las cuales yo ya me habia chingado un pomo de Jimador y dos o tres chelas. (no puedo dejar de mencionar que tambien me chingue medio litro de una madre llamada "New Mix", cierto preparado etilico que se vende en pets de dos litros desechables)Luego, _________________________________________________________, (espacio dejado en blanco para que no se ofendan las buenas conciencias, pero digamos que se trato de nasty drunk sex).

Domingo:

Resucito, no como chucho al tercer dia, sino a las 11 de la mañana, despierto gente a patadas, desayunamos algo extraño y de apariencia sospechosa, (el hambre es el hambre, que se le va a hacer...) que quedo de la noche anterior, me piden que me bañe y los mando a la chingada (si ni apesto tanto, ches fijados) y nos salimos a tomar aire (traduccion: amonos por que la casa apesta), nos asoleamos como perro callejero, vuelvo a repartir gente, me hablan por telefono:

-Que paso? vente a comer-

-orale, ahi les caigo al rato

-Me llevo a uno de los sobrevivientes, llegamos, tragamos y:

-una cerveza?-

-me la chingo-

-Una cubita?

-me la chingo-

-un tequilita?

-me lo chingo

Cuatro cervezas, tres cubas y dos tequilas despues, le digo a mi cuate:

-Amonos-

-amonos-

Lo dejo en su casa, pero como ya se me calento el hocico otra vez, llego a la mia y me chingo el otro medio litro que quedo del "New Mix", una botellita de Don Q que estaba ahi solita, una cerveza a medias quemada y caliente que se escapo del otro dia y me siento a escribir todas estas mamadas.

tan tan.

Se acabo.

2006-02-06T00:29:00.000-06:00

En estos momentos, no me siento nada bien y yo creo que es mejor pararle aqui.

Debo aprender que estoy solo.
que no hay opciones, que no soy ni sere suficiente, que jamas sere primera opcion, que soy todo menos satisfaccion.

tal vez en otra vida..

2006-02-05T22:12:00.000-06:00

¿Antes? Muy mi pito no?

Aunque pensandolo bien, puede que un amigo tenga razon:

"Hay dos tipos de hombres: Los que se lavan las manos antes de mear y los que se las lavan después. Yo, me las lavo antes. ¿Por qué?, dirás. Porque mi polla es sagrada. Hay que reverenciarla. Oooooh..! ¡Es el centro del universo mundial! ¡La manguerita de la alegria! Tú deberías hacer lo mismo."

La delgada capa

2006-02-05T21:43:00.000-06:00

En lo que a mi respecta, la gente que me rodea esta parada sobre hielo delgado.

Hay días en que en que la capa resiste increíblemente, y otros en que es tan delgada que un solo paso la resquebraja. Las personas ni siquiera se dan cuenta de ello, supongo que debería colgarme un letrero del cuello advirtiendo sobre ello, pero no me interesa, no me importa.

Hace un año conocí el amor, el verdadero amor, lo viví plenamente. Y en el transcurso, deje de hacer y cambie muchas cosas de mí. O mas bien oculte, forcé y restringí aspectos de mi carácter y forma de ser que de una forma u otra se perdieron o cambiaron en el inter.

También conocí la amistad, la amistad sincera y desinteresada, muchas veces me quite la camisa por mi amigo y otras tantas, de igual manera, hice cosas o adopte actitudes que no formaban parte de mi naturaleza por diversas razones y fines.

Al final, me quede con las manos vacías.

Es por eso que ahora, después de un año de limitarme para obtener resultados nulos, me he negado rotundamente a volver a dejar de hacer, decir o provocar algo que desee. No importa si al hacerlo pierdo de nuevo, eso es inevitable.

Si de todas maneras voy a caer, será con una sonrisa malsana en la boca y la tranquilidad de haberlo hecho según mis términos y condiciones. No caeré de nuevo arrepintiéndome por lo que deje de hacer.

Yo no exijo, solo pido. No obligo, me limito a sugerir. Incluso, haciendo honor a mi apreciadísimo cinismo, suelo decir: "Me da igual". Y así es, dejo que las personas decidan, escojan; están en su derecho. De igual manera, yo estoy en mi derecho de no mover un dedo para ayudarlas cuando el hielo bajo sus pies ceda.

Jamás volveré a pedir disculpas por ser lo que soy; si esto significa que seguiré atascado en la espiral descendente cuyo único fin posible es obvio, adelante, el precio lo vale. El salvaje y destructivo placer que siento al cortar la cuerda de seguridad es todo lo que necesito.

Una persona puede sobrevivir cuatro minutos en agua helada. Si no sale de ahí antes de ese tiempo, no saldrá jamás.

He visto demasiada gente romper esa pequeña capa de hielo.

Un Dia Cualquiera

2006-02-05T21:34:00.000-06:00

Una semana que termina

2006-02-02T18:22:00.000-06:00

Ha publicado esta pendejada

Bueno la semana termina y ya hasta la madre de examanes,estuvieron `perritos para ser los primeros peor pos ni modo ya estamos acostumbrados,jueves chingon en el berri y viernes igual y peda en mi casa,kien sabe...bueno nomas me reportaba a ver si escribo algo mas de rato,horita teng oweba..salute

El Onasis,Ana y Miguel

2006-01-27T22:11:00.000-06:00

Aqui la banda de los Cholos Fracasados sonideros posando para la camara.

El Ivan :P inche wey me caes chido...

2006-01-27T22:09:00.000-06:00

Aqui el Ivan imitando a un morro skato de primero. jajajaj

.

Recuento....jeje se oyo muy de cache

Cof Cof

El spa.

En todo estoy menos en misa

Los 7 Pecados

Otra mas de Addy

Cronica de un adios

Un puente

Es verdad,la vida tiene ciclos y este se ha cerrado.

Im back...Sara Valenzuela - Lado Este

Untitled

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Mi primer podcast...snif

Top Ten Preguntas Inútiles que hacen las viejas

megazoid@mac.com

Bienvenido al mundo iPod

Ya nada es igual

¿Todo ha terminado?

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The game it`s over

The only one Dirty Bitch

Manchate este 2 de junio....<_< mamadas

Sin retorno

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Doctora Corazon

40 Cosas que no deberian exisitr

Cosas que ma cagan volumen 32456

Mausan i hate you

Twilight Hangover Zone

Ahh por cierto

Que Desagradable.

Disclaimer

Comentario

Se acabo...¡¡¡¡

La libertad de expresión.

Vota...chihuahua vale madres?